улыбайтесь люди!
бояники :

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не
удалось, неизвестные скрылись!
- Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно
бл*!Сказал четвертый сын

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому
немецкому фильму.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные
запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

По правилам дорожного движения, большинство дорожных знаков очень тесно связано
с денежными.

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- Образец тоже запорол...

Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего
одеть!"
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего
есть!"

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

АХАХАХА ПИШИ ЕЩЕ

не лолнательно

Сразу 1й прикол улыбнул:
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

автор бечик

нормально!Порадовал.....Особенно про наследство понравилось)))))))

:))))

[:||||||:]

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись.

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову - в 23.
Ты молод, умен и талантлив - но годен!

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец,
увеличат зарплату? По-моему, со спамом надо как то лучше бороться!

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня
на выборах…”.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и сядьте
сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С - Мама, а почему у папы так мало волос?
М - Потому что он много думает,
С - А почему у тебя так много волос?
М (злобно) - Сиди давай и ешь кашу.

Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом.
Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился
жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."

9 получше чем 1я подборка, про грузина реально посмеялся :)

[Сообщение удалено модератором Vinc]

----
Игрок забанен в форуме до 00:03 18.01.10 модератором Vinc.
Без мата общайся...

Прикольненькие подборки, но никому не кажется, что это надо было в неигровых
темах делать... :)

12 не тормози :)

"Тема: только тут могу постить так что...."

перекрещу )
PS.реген дело долгое

Тесто